não te amo mais, beijos

Já faz uma semana, mas é como se fizessem apenas algumas horas.
168 horas que só me remetem à aquelas poucas horas que passei junto a ti. Me lembro, ainda, claramente de nós dois deitados apenas nos olhando e por vezes trocando palavras. Até promessas surgiram daquele momento. Hoje estás tão longe... Considerando os quilometros, pode até parecer pouco, mas a solidão que eu sinto em meu corpo seu seus braços para me encobrir te deixa a cada dia mais distante de mim. Sua voz ainda ecôa em minha cabeça algumas vezes ao dia, quando as lembranças do que vivemos dão espaço a outros devaneios.


comofas pra ter você comigo?

As marcas que você deixou pelo meu corpo já desapareceram.
Mas e aquelas em que você fez em meu coração? Por quanto tempo mais elas ficarão intactas?
Quanto tempo as marcas vão demorar para sumirem?

Quantas outras festas regadas a álcool eu vou ter de esperar?
Quantas outras bebedeiras sem sentido, quantos dias em vão, quantos maços de cigarro eu vou ter que esperar serem fumados pra eu poder te abraçar de novo como se fossemos só eu e você no mundo? Eu sempre vivi em função das respostas e hoje vivo em função das perguntas. Seu gosto deixa em mim a dúvida e suas palavras são o motivo desse sorriso cretino hoje em meu rosto. A cada dia eu bebo mais e mais, como se a bebida fosse afogar minhas mágoas e você junto. Mas no fundo, eu sei que não preciso disso pra te ouvir dizer que adora quando aquilo acontece. Eu ao menos sei se és sincero dizendo isso, mas eu acredito cegamente, assim como em todas as outras promessas, todos os outros segredos e todas as palavras e mais palavras que você insiste em dizer quando intercala beijos e sorrisos. As coisas poderiam ser tão mais fáceis se você não tivesse o dom de me levar as nuvens, de me fazer mulher. Se você não soubesse exatamente o que dizer, o que fazer e como. Você é, sem dúvida alguma, o erro que dá certo pra mim.Eu quero suas mãos em mim, seus lábios no meu pescoço, seu sorriso só pra mim. Seus abraços, suas palavras, seu cheiro. Seu tudo. Quero você em mim e eu em você. Assim, como uma pessoa só. Quero ter uma música que seja 'a nossa música'. Quero ver um filme e lembrar de você, quero não precisar me preocupar se quando eu te ver, você precisará de umas doses para ter coragem. Eu quero, acima de tudo, um dia poder te dizer tudo isso. Não apenas que eu gosto muito de estar junto com você, mas que eu gosto muito de você.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
(Caio Fernando de Abreu)

Aquele 11 de Dezembro, eu sabia, seria diferente. Só não fazia idéia de o porquê.
E era ele - denovo - me deixando com as pernas bambas, com o coração acelerado... Foi o nosso primeiro 'eu te amo'. Não que eu esperasse que outros viessem depois desse, mas eu sabia que de uma forma ou de outra seria especial.
- Te amo, pequena.
- Aw... Eu também.
- Ainda não tinha te falado que te amo, né?
- É. Nem eu.
- Demorei mas falei. Vou guardar esse momento.
E ficamos ali. Abraçados.
Era estranho, ainda, toda aquela situação sem os beijos dele. De uma forma ou de outra, agora aquilo não era mais do que carinho de amigos.
Ficamos lá, falando dos filmes que ainda veríamos juntos, das trilhas sonoras que nos lembravam um do outro...

Sua maior vontade era parar no tempo ou talvez fazê-lo durar mais. Ela tinha a (não tão) incrível capacidade de fracassar qualquer possibilidade de relacionamento sério que poderia ter futuramente, seja ele amizade ou amor. Falava quando não devia e calava-se quando esperavam que falasse algo. Não sabia demonstrar o que sentia e, por vezes, ao menos sabia o que se passava em seu coração. Pensava mais com a cabeça do que com os sentimentos, diferente das outras que conhecia. Talvez seja por essas razões que ela desistiu do príncipe no cavalo branco.
Até ele aparecer...

my wonderwall

E eu passei tanto tempo sonhando, buscando, imaginando que eu esquecia que ainda existiam 6 bilhões de pessoas lá fora que eu ao menos conhecia e que poderiam ter tudo que eu mais desejava. Foi assim, esquecendo que os que me rodeavam não eram os únicos, que eu o conheci. Na primeira impressão era aquele cara que já tinha pego e desfrutado de metade (ou mais) das meninas que eu conhecia, que não prestava, que bebia e fumava e que não era um bom partido pra mim. Alguns dias depois, essa primeira impressão parecia mil anos luz distante da realidade que eu via acima dos meus olhos: você tinha tudo que eu queria. Era gentil, fofo, sincero... E pensava como eu. Era uma versão minha masculina. Sempre achou que ciúmes demonstrava interesse, sentimento. Assim como eu. No princípio eu cheguei a achar que não daria certo me relacionar com uam pessoa tão complicada quanto eu, que tinha as mesmas crises que eu e que poderia se desapegar da mesma forma com que se apegou a mim. Eu sempre tive medo de coisas que começavam rápido - para mim era um sinal de que iria rápido também. Eu gostava de ouvir a sua voz no telefone, de te ouvir me chamar de pequena. Gosto, ainda, aliás. Gosto do seu sorriso, do seu cabelo, até dos ossinhos do seu quadril. Gostava de saber que o plano de fundo do seu Ipod era a minha foto e de que quando você ouvia a trilha sonora de Juno você lembrava de mim. Gostava de saber que eu era o motivo da sua felicidade.
A verdade é que um era a felicidade do outro, mesmo que isso fosse em questão de dias. E hoje, olha como estamos, os dois tristes e querendo somente ser engolido pela cama mais próxima e ficar lá até que todos os problemas e conflitos se acabem. Eu gostava de ser o motivo da sua felicidade e daquele seu sorriso lindo. Talvez seja por isso que hoje eu escrevo aqui, onde poucas pessoas ou, melhor ainda, ninguém e nem você nunca vão ler. Acho egoísmo querer alguém como você só pra mim, ainda mais sabendo que eu não sou quem você quer.